尊敬的負責人或人事主管：

    你好！

    我這是第三次給您公司投簡歷了，謝謝您終于能在浩瀚的求職信海洋中看到我的求職信。需要解釋的是，現在求職的人太多了，我害怕您因為太忙，而又將我的簡歷不小心和其他一些傻瓜的一起扔進了紙簍，因此，我在信封上面貼了招人眼目的圖畫，根據我的經驗80%的人會注意到并會趕緊打開的，但是！但是，您別生氣，我絕對沒有別的意思，真的沒有！我只是想找一份工作，并請您耐心的讀一下我的資料。

    不過，我還得說明一下，我的求職信沒有用電腦打印，這實在是沒有辦法的事，我可并不是不會電腦，你看，我們家就有一臺呢！不過，昨天我一不小心把它給砸壞了。唉，這事說起來就煩，（占用一點您的時間，您反正也看了我的資料了，不差這一會）您給評評理，這電腦里的是不是害人啊：

    我都失業快半年了，天天吃方便面，我尋思我這人也不太差，怎么找了這么多家，要么是石沉大海，要么是面試后杳無音信，到底怎么了？后來我上網一查，哎呀！敢情這應聘有這么多學問，我連聽都沒聽說過呀！你看，上上個月，我看網上文章：說某公司招聘管理人員，結果，好多人應聘未果而不得要領，后來有一年輕人開門進去后，發現地上有一張廢紙，就撿起來一看上寫：“歡迎加入本公司。”后來，此人官居總裁。我看后深受啟發，原來現在招聘真有些花樣，怪不得我面試后沒有一點回音呢！我這人就是傻，每次叫我名字進去面談時，我就兩眼直勾勾的向前，生怕人家說我眼睛轉來轉去不誠實。看來我得注意。恰好過了幾天一家公司的面試通知來到了，我收拾的整整齊齊準時赴約。我看到前面的應聘者好象都是垂頭喪氣的出來，我想，“這幫傻冒，看我的！”輪到我了，我氣宇軒昂地走了進去，并迅速在地板上搜尋。恩？怎么除了地毯上的幾個水印外什么也沒有？不過我依然保持了鎮靜。我想，這個公司肯定不用這種考法，算了。可就在一瞬間我忽然又看見招聘我的人的桌下真有一張紙，我恍然大悟，原來這是用人單位也看了網上文章而增加了考試難度，把紙放到桌下去了。前面那幾個傻冒，哼，你看，我觀察多仔細，該著我上班呀。我迅速上前，貓腰，撿起那紙，反過來一看，上面寫著：“親愛的，我的寶貝，你最近……。我多么想你啊！上一次……”啊？！這哪是“歡迎……”還沒等我回過味來，我已經被攆了出去。唉，這確實怪我，你說，我看人家二奶的信干嗎？真倒霉！不過，這也……

    唉，不說了，這還不算什么。后來我回家又上網看，網上說現在大學生應聘都附帶自己的寫真集，結果大獲成功。奧！原來現在應聘敢情都上升到這程度了。我說呢，我的求職信怎么連點回音都沒有，你看，我那干巴巴的幾句話，什么能干這，能干那，能吃苦耐勞……哪有這帶寫真集的來勁。可這寫真集是個什么玩意，我還不完全清楚，是不是裸體照？后來我問了樓下追星族小劉，他給我詳細講了講我才明白。我尋思，我這也上了歲數，還是個男的，這寫真集？唉，管他的，為了找工作，豁出去了，我掏了一千多（這得多少包方便面啊）到影樓拍了一套個人婚紗朦朧照，洗出來后雖然不太象，但氣宇軒昂、絕對英俊有領導氣質，但我的泳裝照太不成樣子，沒辦法，天天吃方便面，哪來的肌肉？后來，我想了個辦法，把施瓦辛格的照片和我的照片在電腦上合成了一下，真不錯！我興沖沖地到處寄發，你猜怎么著了，一個工作回音沒有！

    不過，我還要提一句，你們公司招聘人員也太嚴了，雖然是大公司，也沒有必要這樣嘛！又考試又測性格的，我知道，你們拿著老板的錢，閑著也是閑著，搞點花樣也行，可也可憐可憐我這吃方便面的人呀。我們院的那個人由于認識你們里面的人，根本就沒有什么情商，也沒拍照片就進去了。我都托遍了人也沒找到個關系，唉，象我這種人還是多呀！要不我跟您交個朋友，您把我招進去，我為您效犬馬之勞。算了，算了，不占用您的時間了，還煩請您仔細閱讀一下我的資料。給我一次機會。

順祝您健康