三招做到“小忍”，方成職業(yè)“大謀”。

　　Mark R. Leary

　　一個地位顯赫的官員自認為是虔誠而謙卑的佛教徒。有一天在拜訪一座寺廟時，這位官員向廟里的高僧請教何為佛教中的“驕”。這位高僧神色嚴峻，用不屑而輕蔑的口氣說道：“真是個愚蠢至極的問題！”

　　高官勃然變色?！澳憔垢疫@樣同我說話！”他憤怒地吼道。

　　高僧挺直身體微微一笑：“施主，這便是驕?！?/P>

　　你也許會為那個官員的自大和上當而發(fā)笑，但很可能你也同樣進入過這種自我防衛(wèi)的誤區(qū)。實際上我們都是這樣。畢竟自我防衛(wèi)是一種本能的人類反應，體現(xiàn)了人們保護自己免受威脅的傾向。

　　問題是，在你的生活中大部分引發(fā)這種反應的事件，并沒有威脅到你的實際安全。在你發(fā)怒的大部分場合里，有多少次是真正有什么東西威脅到了你的人身安全、家庭或是工作？如果你不是特別與眾不同的話，那答案一定是：“沒有幾次?！?/P>

　　令你動怒的絕大多數(shù)事情都沒有什么實際意義，只不過是冒犯了一些你自以為重要的抽象事物，你的觀點、看法、尤其是你的自我意識。更令人吃驚的是，你保護這些有關(guān)自我的虛妄觀念，就像保護自己免受真實的攻擊那樣不遺余力?？磥砟愫孟袷腔煜四膫€是你頭腦中的自我形象，哪個是你真實的血肉之軀。你被淹沒在自我想象中，忘記了你只不過是在對一些“觀念”而不是真正重要的事件做出反應。

　　當然，有些情況下你做錯了事情并且受到貶低和責備，這時受到威脅的就不只是你的自我意識。例如當一名同事批評你工作做得不好時，不僅你的自我，連你的飯碗都遇到了威脅。

　　然而，更常見的是，威脅到自我的那些失敗、批評和嘲笑，其實并沒有什么大不了的事情，卻還是讓你煩惱不已。一個打網(wǎng)球友誼賽的周末運動員連續(xù)丟了幾分之后可能會暴跳如雷；一位經(jīng)理在員工質(zhì)疑其決定時也許會大發(fā)雷霆；一個人在妻子批評其衣服疊得不對時可能會怒發(fā)沖冠；一位教師在學生對分數(shù)表示不滿時會板起面孔；有時在別人批評你對書籍、音樂、電影、服飾、汽車等方面的觀點和品味時你也會怒不可遏。

　　小不忍則亂大謀

　　那么在自我意識受到威脅時你是如何反應的呢？例如：

　　——當別人不同意你的觀點時你是否會發(fā)火或者煩惱？

　　——你是否為了在一些無關(guān)緊要的小事上分出對錯而與人爭論不休？

　　——你是否為了要給別人留下好印象而苦惱？

　　——你是否有時無法控制自己的行為，例如進食、抽煙、飲酒的數(shù)量或者發(fā)火的次數(shù)？

　　——你是否因為不愿意認錯而傷害了友誼或其他人際關(guān)系？

　　——你是否總想著向別人證明自己？

　　——你是否在腦海里反復回放一些陳年舊事？

　　——有沒有人告訴過你，你對自己太過苛刻？

　　——遇到挫折或者別人的批評時，你是否通過負向歸因（negative self-talk）的方式，輕易地把自己否定？

　　上述問題中如果有一項你回答“是”，那就是自我防衛(wèi)。

　　在你防衛(wèi)自我時，你所失一定會大于所得。最顯而易見的，自我防衛(wèi)反應是非常令人不快的，你對一件事情長時間無法釋懷，會敗壞你一整天的心情。更重要的是，自我防衛(wèi)還會讓你失去個人成長的機會。想一想上一次別人批評你的工作時，你是怎樣做出抵觸或反擊的回應的。在你的腦海里中把這件事勾畫出來回想一下。除了試圖維護你的自我意識，你從這次爭執(zhí)中得到了什么有益的結(jié)果？也許什么也沒有。

　　誠然，你常常會受到不公平的批評。但是，即使它是合理的批評，針對的也是你的工作，而不是你，而你的自我意識卻把這兩者混為一談。在自我防衛(wèi)中，你最終也忽略了大量善意的、正確的、以及有價值的批評，本來你是可以從這些反饋中受益的。

　　然而，抵御自我防衛(wèi)的沖動并不意味著要做一個受氣包，誰都可以說你幾句。它只是說，要保護你自己，而不是你的自我意識，這樣做，你就能盡量減少沖突中的情緒色彩，專注于尋找建設(shè)性的解決方法。

　　例如，如果你的妻子對你忙了半天做出來的牛排晚餐有所不滿，你本能的自我防衛(wèi)反應可能就是為自己辯解（“我覺得不錯啊，你太挑剔了”），或者是反唇相譏（“是嗎？不管怎樣，也比你上星期做的魚好吃吧”）。這兩種方式都有可能引發(fā)對方的抵觸性回應，從而引發(fā)你另一次抵觸性回應，如此循環(huán)，最后你們發(fā)現(xiàn)自己陷入了一場毫無意義的白熱化爭吵中，而起因只不過是你們都拼命想維護自我意識。

　　相反地，你也可以用平靜而自信的口吻回答：“為了這一餐我可花了不少工夫，你要是告訴我下次怎樣能做得更好我會很愿意聽，但是你這樣的指責卻很傷人。”這種交流方式不大容易引起爭執(zhí)，并且有利于促進個人進步。

　　不幸的是，當你的自我受到打擊時，會不由自主地產(chǎn)生抵觸性反應，而不管對方是出于多么的好意。那么，要減少自我防衛(wèi)的傾向及其負面后果，需要預先制定好策略。

　　三種策略做忍者

　　下一次當你的自我受到威脅而想要發(fā)怒時，嘗試一下用下面的方法來幫助你保持冷靜、克制、和達觀：

　　策略一：判斷當時的情形是否威脅到了你的切身利益。如果當時的情況只是影響到了你的自我意識，就問問自己，僅僅因為你的行為或者別人對你的看法不如你所愿就發(fā)火或煩惱到底值不值得。

　　如果當時的情形構(gòu)成了真正的威脅，比如當別人的批評有可能損害到你的工作或者你與他人的關(guān)系，那你也許真的需要采取行動了。即使是這樣，也一定要區(qū)分開哪些是真正的威脅，哪些只是對你自我意識的威脅。在真正有威脅的情況下，你要去面對真正的問題，而不要浪費時間和精力去保護一個想象中的自我形象。有意識地忽略對自我的威脅讓你更有效地專注于眼前真正的問題。

　　策略二：要確定在某種情況下發(fā)怒是否對你有好處。因為自我防衛(wèi)意識的產(chǎn)生，取決于你怎樣看待眼前發(fā)生的事情，所以你如果腦子里反復回放這些事情，不斷撫弄著受傷的自我意識，你就一定會把痛苦和憤怒之火點燃。你要問問自己，對這件事情耿耿于懷并且大發(fā)雷霆是否對你有好處，你是否應當一笑置之或者采取建設(shè)性的步驟以改善形勢。

　　要趕走縈繞在心頭的失敗、批評和其他負面事件也不太容易，但我們的確應當?shù)钟@種具有嚴重破壞性的本能。

　　策略三：使用自我認同法。要減輕你的自我意識受傷的程度，自我認同法可能是最好的常用策略。所謂自我認同就是承認你和你的人生都不是完美的，你一定會遇見失敗、挫折和損失。當不快樂的時光到來時，自我認同法要求你對自己寬容，承認并且尋找你的缺點和問題，而不是盲目自責。

　　自我認同的態(tài)度并不意味著自我憐憫、自我放縱、或是自我中心，而是用友善、關(guān)心和諒解來對待自己，要承認人非圣賢，孰能無過。

　　自我認同之所以能減少自我防衛(wèi)，是因為它能降低事件對你自我意識的威脅程度。當事情出錯時，如果你能用友善和尊重來對待自己，你的自我就不會受到生活環(huán)境的傷害，因而也就無需防衛(wèi)了。它無需通過掩蓋有時是丑惡的事實來保留面子，也不會讓你因為那些常見的但相當不合理的挫折而陷于痛苦之中。自我認同提供了一個情感保護罩，在其中你可以清醒地感知你自己和你的生活環(huán)境而無需自責。

　　自我認同并不意味著你從不為自己的錯誤和不良行為感到難過。它也不是讓你簡單地接受自己的缺點而不圖改進。你可以為自己的失誤懊悔，你也可以努力提高自己。但是你面對失敗、錯誤、批評和侵犯時，要帶著認同而不是憤怒和防衛(wèi)的態(tài)度，這樣處理問題會更加有效。

　　下次當你感到自我防衛(wèi)的沖動時就嘗試一下這三個策略。當你成功地抵御住了這種沖動，你會發(fā)現(xiàn)你的生活質(zhì)量提高了一大步。

　　原文經(jīng)許可摘自Mark R. Leary發(fā)表在AdvantEdge雜志；2004年9月/10月號上的Stop Defending Your Ego！一文，作者2004年登記版權(quán)。。許建樹譯。

　　作者Mark R. Leary為Wake Forest大學心理學系的教授兼主任，著有The Curse of the Self： Self-Awareness， Egotism， and the Quality of Human Life一書。

　　忍者三小術(shù)

　　有很多經(jīng)理人相信只要自己是正確的就不用在乎其他事情了。

　　錯！

　　堅持正確的事情，常常會妨礙發(fā)展和維持良好的人際關(guān)系。你的結(jié)論和推理也許絕對正確，但你的表達方式可能絕對錯誤。在人際關(guān)系中表達方式與內(nèi)容對錯一樣重要。自知正確的人們因為率直、傲慢、居高臨下的行為而得罪了大家，這種事情太常見了。

　　冒犯別人從而損害人際關(guān)系會對你的職業(yè)生涯產(chǎn)生不利影響。你不必顯得粗魯和殘酷也能講出真話。你不必阿諛奉承也能做到委婉而善于辭令。你不必咄咄逼人也能堅持真理。你完全沒必要激怒別人來顯示你有多重要。

　　這里有一些實用的小技巧可以幫助你避免觸怒別人。

　　要知道其他人會影響你的前程。你的成功更多地依賴于你的人際能力而不是技術(shù)能力。如果你冒犯了別人，在你最需要的時候你就得不到他們的支持。

　　尊重每一個人。有些經(jīng)理人會通過羞辱別人來顯示自己的重要性。這樣沒用的。記住，身處底層的人會努力上進，身居高位的人也曾經(jīng)身處底層。你永遠不知道誰能幫你一把誰會踩你一腳。所以，用尊重和尊嚴對待每一個人。

　　選擇友善和禮貌。如果你可以在傷害別人和保持友善之間進行選擇，就選擇友善吧。

　　培養(yǎng)你的溝通能力。表達并滿足你的需要的同時，也應尊重別人需要。富于侵略性的人之所以冒犯別人是因為他們只關(guān)心自己。培養(yǎng)有效的溝通能力，你就能得到你真正所需要的東西，同時又不侵害到別人。

　　培育你的關(guān)系。把關(guān)系看作是資產(chǎn)。通過幫助別人得其所愿而發(fā)展關(guān)系。不要指望立刻得益，或是投桃報李的回報。那樣行不通。在人際關(guān)系上的投入勿有所圖，其回報會讓你喜出望外。

　　——作者是Terry Bragg，選自Progressive Distributor.

　　

職場貼士：1、原諒別人，就是給自己留下回旋余地；2、人不是壞的，只是習氣壞罷了，每個人都有習氣，只是深淺不同，只要他有向道的心，就盡量原諒吧，別看作壞人；?3、白白地過一天，無所事事，就象犯了盜竊罪一樣；?4、能夠把自己壓得低低的，那才是真正的尊貴；?5、對人恭敬，就是莊嚴自己!